Любовь…одно только слово чего значит!Как приятно видеть людей нашедших друг друга в жизни! Как приятно наблюдать за влюбленными взглядами…они иные, не то что у других! Как приятно слышать возбужденные рассказы подруг о своих парнях…
как же хочется влюбиться! Влюбится так, что бы все внутри поменялось…
А я лишь играю на чувствах других, думаю меня даже забавляет видеть как вокруг меня крутится пол мира, прикольно принимать ухаживания многих парней, смотреть как они стараются и знать что у них нет шансов…как же интересно смотреть как они уходят опустив голову вниз…как в их сердцах образуются трещины… Ни чего так не забавляет как постоянная смена парней…думаю каждая девушка поймет меня и узнает себя! Мне нравится что мне уделяют внимание, любят меня…я живу этим! Постоянные гулянки и пьянки с подругами приводят к знакомству с интересными молодыми людьми…я всегда в центре внимания, это радует… Отношения? К черту! Разнообразие…вот что главное…нет обязательств, нет контроля, нет постоянных сообщений от "любимого": "Где ты шляешься, возьми трубку, живо домой"! Всего этого нет! Меня многие не понимают…кто то презирает!
Все это я нашла недавно в своем старом дневнике…
С того момента когда я это писала, многое изменилось…
Я влюбилась, так как я и хотела! Я если честно даже не поняла что произошло…я почувствовала некий переворот внутри себя…я сильно испугалась, что моя загульная жизнь может хоть как то измениться…! Я долго не понимала что со мной происходит…это странно, я как будто потеряла дар речи при виде него! Я взяла себя в руки! Придя домой я долго сидела на подоконнике и уверяла себя в том что этого не может быть…это бред какой то! Только не со мной! Не сейчас! И не в него! Я подумала что мне просто показалось, с кем не бывает!
Мы встретились снова!
И я поняла…всё…это конец! Мне хотелось убежать, скрыться от самой себя! Господи, да где же моя самоуверенность, где мое нахальство при общении с парнями! Я не могу даже и пару слов связать при виде него! Бред…полнейший бред! Я впервые в жизни боялась, что смогу не понравиться! Меня никогда это не останавливало. Я четко шла к своей цели и добивалась расположения к себе! НО НЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ!
Я рассказала обо всем подруге! Как и следовало ожидать, это вызвало шок…! Мне нужно было чтобы меня переубедили…я нуждалась в этом больше всего! Но по закону подлости, меня и его лишь подтолкнули на следующий шаг!
А что если не получится. Что если я ему не нравлюсь. Что если…стоп! Очнись ты наконец! Да что со мной происходит! Эй…не уж то все эти мысли вертятся у меня в голове!
Нравится не нравится! Да какая разница! Я уверенна. Что это всего лишь очередное помешательство, начну постоянно видеть его и все улетучится как и обычно происходит! Я снова заживу своей жизнью! Стоит рискнуть!
Ха-ха…вы не представляете что со мной случилось когда он впервые мне написал! Даже сказать стыдно! Я первый раз почувствовала свое сердце! Я ходила по комнате будто в тумане, спотыкалась, ударялась обо все вокруг! Все что попадало мне в руки тот же час падало с жутким грохотом! Самое интересное, что я выглядела полной дурой в ответе ему…боже…я и пары слов написать боялась…это кошмар!
Самое главное что я больше не боялась! Я знала что это случилось, и вернуть время назад уже невозможно! Я плыла по течению!
Всё что происходило я рассказывала подруге, на что получала ответ: "Да ты гонишь…очнись…с ума сошла совсем, он не для тебя, да фу…нашла в кого влюбляться, дура полоумная!" Мне было все равно…
Я каждый день получала от него сообщения, я была довольная типичными: Привет ,как дела! Мне этого было достаточно!
С того самого времени я почти перестала спать! Мысли, вот что поддерживало во мне энергию!
Писать то что я чувствовала в те моменты можно до бесконечности…
День Рождения! Стал переломным моментом в моей жизни! Ох…вот пишу сейчас и дух перехватывает, пальцы не слушаются, нахлынули воспоминания, слезы душат, не пойму от радости или наоборот!
Мы стали встречаться!
Это самый счастливый момент в жизни! Все это для меня впервые! Новые чувства, новые эмоции…да все по новой…много чего внутри меня осталось не открытым, я не успевала перебирать поток чувств которые нахлынули на меня! Ни когда не думала, что из бессердечной оторвы, получится что то вроде того кем я стала сейчас!
Я не смогу передать того что я чувствовала в те моменты, может я когда нибудь соберусь и раскрою всю себя, но не сейчас!
Я до сих пор не знаю что это! Я боюсь назвать то что происходит со мной, любовью! Но это чувство просто ослепило меня, расставила все точки над "И"!
Но бывают в моменты счастья и сомнения… (После того как я пришла в себя, я поняла что не вижу интереса в его глазах, я не чувствовала отдачи, тогда мир разделился на две части! Будучи с ним, я чувствовала себя счастливой…но приходя домой, и оставаясь наедине с собой я впервые почувствовала боль! Так и летели дни…! Я впервые в жизни стала плакать, и мне не стыдно сказать об этом!
Я не могу сказать что в наших отношениях было что то особенное, мы просто гуляли, сидели…если честно нам даже не было о чем поговорить, думаю дело во мне, я не могла и слова придумать чтобы завести разговор!
Я видела безразличие в его глазах…и тогда я вспомнила всех парней с кем я была, я все осознала…я почувствовала обиду…страшную обиду за себя, я пожалела о том, что позволила себе плыть по течению, я ненавидела себя за то что не остановилась во время! Ну что ж…значит это некое наказание за то что я натворила!
Мы продолжали гулять…во мне боролись два чувства…я замкнулась в себе! Я не могла понять что происходит внутри меня! Два совершенно не совместимых чувства, как любовь и боль, выталкивали друг друга, я могу смело сказать что я чувствовала это!
Я не обижалась на него…нет…я ненавидела себя, ведь в том что нет отдачи со стороны, это не его вина!
Можно до бесконечности писать о том что я чувствовала и ощущала на себе! Но случилось,то что стало вторым переломным моментом в моей жизни…
От накопившейся обиды я собралась как следует оторваться с подругами! Я не ловко чувствовала себя в компании парней, мне хотелось закрыться от всего мира… Мне предложили спор…я должна была "закадрить" самого симпатичного парня из компании! Я отказалась! Тогда меня вернули в прошлую жизнь и сказали: "Ксюша, он тебе не по зубам, где же твои навыки". Это сломало меня! Я согласилась!
Что было дальше мне больно даже вспоминать…
Мы расстались…
Я не представляла что все так может случится!
Я пыталась вернуть. Я готова была умолять меня простить. Я не смогла. Я просто не смогла ни чего сказать. Для меня это был конец. Конец жизни.
Я не помню как вернулась домой. Для меня исчезли все краски, я видела мир вокруг себя лишь в черно-белой гамме! Я совершила ошибку. Страшную ошибку для себя!
Боль, та которую я не чувствовала раньше, стала для меня обычной частичкой в жизни.
Я не хотела видеть друзей, родителей, никого!Я вызывала отвращение у самой себя! Я себя возненавидела! Мне было сложно бороться с теми чувствами, что боролись внутри. Я их ни разу в жизни не ощущала!
Я не могла плакать, что в последнее время стало для меня обычным делом. Я не могла показаться друзьям в таком виде. Мне приходилось улыбаться! Боже, как я ненавидела это делать! Я завалила половину экзаменов…меня не волновала дальнейшая жизнь! Я потеряла себя.
Пустая никчемная оболочка…вот как меня можно было назвать! Я знаю, что я продолжала жить как раньше, все встало на свои места в общении с друзьями, но я не помню эти моменты. Я не помню ничего что происходило за пределами дома. Я потеряла тот смысл к которому так стремилась…
Наступило лето, родители стали часто оставлять меня дома одну. Многие были бы счастливы но не я! Пару ночей я провела одна. Но поняла что так быть не может, мне нельзя оставаться наедине со своими мыслями, я их боялась, я действительно боялась того о чем думаю… Я стала звать к себе подруг! Думаю им сложно было находиться рядом со мной…я почти не разговаривала, сидела всю ночь на балконе, слушала музыку и курила! Бывали моменты когда случались истерики, за что мне до сих пор стыдно перед подругами, им приходилось меня успокаивать. Но я не нуждалась в этом…
Больше всего в жизни я боялась показаться слабой в чьи то глазах, как бы плохо мне не было, я вдыхала поглубже, закуривала в подъезде и выходила в мир с улыбкой! Я всегда считала что это эгоистично навязывать друзьям свои проблемы! Но мое мнение переменилось и я благодарна тем людям что не дали мне полностью уйти в себя!
Шло время. Я успокаивала себя лишь тем, что все пройдет…станет легче, но легче не становилось! Я начала привыкать к ежедневной боли царапающей меня изнутри! Это стало на столько обычным, как умываться по утрам или что то в этом роде! Мне стало проще скрывать все в себе. У меня не плохо выходило врать о моей настроении! Я начала вести обычную жизнь. Но только для друзей и близких. Мне все так же тяжело было оставаться наедине с собой! Мне было просто невыносимо видеть значок "он-лайн" в интернете! Я думала что сквозь землю провалюсь, когда мы изредка встречались и гуляли вместе…думаю это моя вторая ошибка. Мне нельзя было его видеть. Я не должна была ходить в те места, где он гуляет! Я не могу объяснить то, что чувствовала находясь рядом с ним…но это было не из лучших чувств что я знала… Это наверное как наркотик, когда долго не принимаешь начинается ломка…тоже было и у меня! Мне было необходимо видеть его!
Прошло много времени…но были моменты когда мы оба совершали ошибку страшную для меня. Заводился разговор о чувствах. Я понимаю, для него это выглядит забавно! Но любое напоминание о том что было и произошло, вызывало у меня жуткую панику, страх, боль возвращалась снова и снова! Мне нужен был месяц а то и больше, чтобы привести мысли в порядок!
Пустые слова, пустые надежды исходили от него, что для меня стало невыносимым!
Я не знаю сколько времени прошло после нашего расставания…пол года или больше! Но все что я чувствовала со дня нашего знакомства и расставания до сих пор не может найти место внутри меня! Борьба продолжается!
Я могу сказать что мне стало легче открываться друзьям, я спокойно отрываюсь на вечеринках, но мысли ни на секунду не покидают меня!
Стало ясным для меня то что я не могу завести новых отношений… Я не могу общаться с парнями так как это было раньше. Мне неприятны взгляды левых парней, меня раздражают чужие ухаживания, комплименты!
Я не жду его возвращения! Я перестала строить пустые надежды для себя! Я не стремлюсь вернуть его! Я знаю, что он жив здоров, а главное счастлив! В его жизни появилась девушка, с которой ему хорошо! Я от всей души рада за них! Во мне не таятся злые мысли на счет них! Я искренне рада за него! У меня есть лишь одна единственная мечта. Мечта о том чтобы у него все сложилось! Чтобы он был по настоящему счастлив!
"Мне необходимо каждый день убеждаться что у тебя всё хорошо, что ты жив здоров, а главное счастлив, мы оба были неправы, но всё равно ты дорог мне, спасибо что сделал меня сильной, спасибо что научил меня жить."
как же хочется влюбиться! Влюбится так, что бы все внутри поменялось…
А я лишь играю на чувствах других, думаю меня даже забавляет видеть как вокруг меня крутится пол мира, прикольно принимать ухаживания многих парней, смотреть как они стараются и знать что у них нет шансов…как же интересно смотреть как они уходят опустив голову вниз…как в их сердцах образуются трещины… Ни чего так не забавляет как постоянная смена парней…думаю каждая девушка поймет меня и узнает себя! Мне нравится что мне уделяют внимание, любят меня…я живу этим! Постоянные гулянки и пьянки с подругами приводят к знакомству с интересными молодыми людьми…я всегда в центре внимания, это радует… Отношения? К черту! Разнообразие…вот что главное…нет обязательств, нет контроля, нет постоянных сообщений от "любимого": "Где ты шляешься, возьми трубку, живо домой"! Всего этого нет! Меня многие не понимают…кто то презирает!
Все это я нашла недавно в своем старом дневнике…
С того момента когда я это писала, многое изменилось…
Я влюбилась, так как я и хотела! Я если честно даже не поняла что произошло…я почувствовала некий переворот внутри себя…я сильно испугалась, что моя загульная жизнь может хоть как то измениться…! Я долго не понимала что со мной происходит…это странно, я как будто потеряла дар речи при виде него! Я взяла себя в руки! Придя домой я долго сидела на подоконнике и уверяла себя в том что этого не может быть…это бред какой то! Только не со мной! Не сейчас! И не в него! Я подумала что мне просто показалось, с кем не бывает!
Мы встретились снова!
И я поняла…всё…это конец! Мне хотелось убежать, скрыться от самой себя! Господи, да где же моя самоуверенность, где мое нахальство при общении с парнями! Я не могу даже и пару слов связать при виде него! Бред…полнейший бред! Я впервые в жизни боялась, что смогу не понравиться! Меня никогда это не останавливало. Я четко шла к своей цели и добивалась расположения к себе! НО НЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ!
Я рассказала обо всем подруге! Как и следовало ожидать, это вызвало шок…! Мне нужно было чтобы меня переубедили…я нуждалась в этом больше всего! Но по закону подлости, меня и его лишь подтолкнули на следующий шаг!
А что если не получится. Что если я ему не нравлюсь. Что если…стоп! Очнись ты наконец! Да что со мной происходит! Эй…не уж то все эти мысли вертятся у меня в голове!
Нравится не нравится! Да какая разница! Я уверенна. Что это всего лишь очередное помешательство, начну постоянно видеть его и все улетучится как и обычно происходит! Я снова заживу своей жизнью! Стоит рискнуть!
Ха-ха…вы не представляете что со мной случилось когда он впервые мне написал! Даже сказать стыдно! Я первый раз почувствовала свое сердце! Я ходила по комнате будто в тумане, спотыкалась, ударялась обо все вокруг! Все что попадало мне в руки тот же час падало с жутким грохотом! Самое интересное, что я выглядела полной дурой в ответе ему…боже…я и пары слов написать боялась…это кошмар!
Самое главное что я больше не боялась! Я знала что это случилось, и вернуть время назад уже невозможно! Я плыла по течению!
Всё что происходило я рассказывала подруге, на что получала ответ: "Да ты гонишь…очнись…с ума сошла совсем, он не для тебя, да фу…нашла в кого влюбляться, дура полоумная!" Мне было все равно…
Я каждый день получала от него сообщения, я была довольная типичными: Привет ,как дела! Мне этого было достаточно!
С того самого времени я почти перестала спать! Мысли, вот что поддерживало во мне энергию!
Писать то что я чувствовала в те моменты можно до бесконечности…
День Рождения! Стал переломным моментом в моей жизни! Ох…вот пишу сейчас и дух перехватывает, пальцы не слушаются, нахлынули воспоминания, слезы душат, не пойму от радости или наоборот!
Мы стали встречаться!
Это самый счастливый момент в жизни! Все это для меня впервые! Новые чувства, новые эмоции…да все по новой…много чего внутри меня осталось не открытым, я не успевала перебирать поток чувств которые нахлынули на меня! Ни когда не думала, что из бессердечной оторвы, получится что то вроде того кем я стала сейчас!
Я не смогу передать того что я чувствовала в те моменты, может я когда нибудь соберусь и раскрою всю себя, но не сейчас!
Я до сих пор не знаю что это! Я боюсь назвать то что происходит со мной, любовью! Но это чувство просто ослепило меня, расставила все точки над "И"!
Но бывают в моменты счастья и сомнения… (После того как я пришла в себя, я поняла что не вижу интереса в его глазах, я не чувствовала отдачи, тогда мир разделился на две части! Будучи с ним, я чувствовала себя счастливой…но приходя домой, и оставаясь наедине с собой я впервые почувствовала боль! Так и летели дни…! Я впервые в жизни стала плакать, и мне не стыдно сказать об этом!
Я не могу сказать что в наших отношениях было что то особенное, мы просто гуляли, сидели…если честно нам даже не было о чем поговорить, думаю дело во мне, я не могла и слова придумать чтобы завести разговор!
Я видела безразличие в его глазах…и тогда я вспомнила всех парней с кем я была, я все осознала…я почувствовала обиду…страшную обиду за себя, я пожалела о том, что позволила себе плыть по течению, я ненавидела себя за то что не остановилась во время! Ну что ж…значит это некое наказание за то что я натворила!
Мы продолжали гулять…во мне боролись два чувства…я замкнулась в себе! Я не могла понять что происходит внутри меня! Два совершенно не совместимых чувства, как любовь и боль, выталкивали друг друга, я могу смело сказать что я чувствовала это!
Я не обижалась на него…нет…я ненавидела себя, ведь в том что нет отдачи со стороны, это не его вина!
Можно до бесконечности писать о том что я чувствовала и ощущала на себе! Но случилось,то что стало вторым переломным моментом в моей жизни…
От накопившейся обиды я собралась как следует оторваться с подругами! Я не ловко чувствовала себя в компании парней, мне хотелось закрыться от всего мира… Мне предложили спор…я должна была "закадрить" самого симпатичного парня из компании! Я отказалась! Тогда меня вернули в прошлую жизнь и сказали: "Ксюша, он тебе не по зубам, где же твои навыки". Это сломало меня! Я согласилась!
Что было дальше мне больно даже вспоминать…
Мы расстались…
Я не представляла что все так может случится!
Я пыталась вернуть. Я готова была умолять меня простить. Я не смогла. Я просто не смогла ни чего сказать. Для меня это был конец. Конец жизни.
Я не помню как вернулась домой. Для меня исчезли все краски, я видела мир вокруг себя лишь в черно-белой гамме! Я совершила ошибку. Страшную ошибку для себя!
Боль, та которую я не чувствовала раньше, стала для меня обычной частичкой в жизни.
Я не хотела видеть друзей, родителей, никого!Я вызывала отвращение у самой себя! Я себя возненавидела! Мне было сложно бороться с теми чувствами, что боролись внутри. Я их ни разу в жизни не ощущала!
Я не могла плакать, что в последнее время стало для меня обычным делом. Я не могла показаться друзьям в таком виде. Мне приходилось улыбаться! Боже, как я ненавидела это делать! Я завалила половину экзаменов…меня не волновала дальнейшая жизнь! Я потеряла себя.
Пустая никчемная оболочка…вот как меня можно было назвать! Я знаю, что я продолжала жить как раньше, все встало на свои места в общении с друзьями, но я не помню эти моменты. Я не помню ничего что происходило за пределами дома. Я потеряла тот смысл к которому так стремилась…
Наступило лето, родители стали часто оставлять меня дома одну. Многие были бы счастливы но не я! Пару ночей я провела одна. Но поняла что так быть не может, мне нельзя оставаться наедине со своими мыслями, я их боялась, я действительно боялась того о чем думаю… Я стала звать к себе подруг! Думаю им сложно было находиться рядом со мной…я почти не разговаривала, сидела всю ночь на балконе, слушала музыку и курила! Бывали моменты когда случались истерики, за что мне до сих пор стыдно перед подругами, им приходилось меня успокаивать. Но я не нуждалась в этом…
Больше всего в жизни я боялась показаться слабой в чьи то глазах, как бы плохо мне не было, я вдыхала поглубже, закуривала в подъезде и выходила в мир с улыбкой! Я всегда считала что это эгоистично навязывать друзьям свои проблемы! Но мое мнение переменилось и я благодарна тем людям что не дали мне полностью уйти в себя!
Шло время. Я успокаивала себя лишь тем, что все пройдет…станет легче, но легче не становилось! Я начала привыкать к ежедневной боли царапающей меня изнутри! Это стало на столько обычным, как умываться по утрам или что то в этом роде! Мне стало проще скрывать все в себе. У меня не плохо выходило врать о моей настроении! Я начала вести обычную жизнь. Но только для друзей и близких. Мне все так же тяжело было оставаться наедине с собой! Мне было просто невыносимо видеть значок "он-лайн" в интернете! Я думала что сквозь землю провалюсь, когда мы изредка встречались и гуляли вместе…думаю это моя вторая ошибка. Мне нельзя было его видеть. Я не должна была ходить в те места, где он гуляет! Я не могу объяснить то, что чувствовала находясь рядом с ним…но это было не из лучших чувств что я знала… Это наверное как наркотик, когда долго не принимаешь начинается ломка…тоже было и у меня! Мне было необходимо видеть его!
Прошло много времени…но были моменты когда мы оба совершали ошибку страшную для меня. Заводился разговор о чувствах. Я понимаю, для него это выглядит забавно! Но любое напоминание о том что было и произошло, вызывало у меня жуткую панику, страх, боль возвращалась снова и снова! Мне нужен был месяц а то и больше, чтобы привести мысли в порядок!
Пустые слова, пустые надежды исходили от него, что для меня стало невыносимым!
Я не знаю сколько времени прошло после нашего расставания…пол года или больше! Но все что я чувствовала со дня нашего знакомства и расставания до сих пор не может найти место внутри меня! Борьба продолжается!
Я могу сказать что мне стало легче открываться друзьям, я спокойно отрываюсь на вечеринках, но мысли ни на секунду не покидают меня!
Стало ясным для меня то что я не могу завести новых отношений… Я не могу общаться с парнями так как это было раньше. Мне неприятны взгляды левых парней, меня раздражают чужие ухаживания, комплименты!
Я не жду его возвращения! Я перестала строить пустые надежды для себя! Я не стремлюсь вернуть его! Я знаю, что он жив здоров, а главное счастлив! В его жизни появилась девушка, с которой ему хорошо! Я от всей души рада за них! Во мне не таятся злые мысли на счет них! Я искренне рада за него! У меня есть лишь одна единственная мечта. Мечта о том чтобы у него все сложилось! Чтобы он был по настоящему счастлив!
"Мне необходимо каждый день убеждаться что у тебя всё хорошо, что ты жив здоров, а главное счастлив, мы оба были неправы, но всё равно ты дорог мне, спасибо что сделал меня сильной, спасибо что научил меня жить."
trish_ka (25 марта 2010 21:39)