Присоединяйся к нам в соцсетях!
Я рекомендую EmoFans.Ru

Что говорят на форуме?

Нас уже: 68221 человек!

Ваша поддержка

26-02-2010
Автор: oTMorozsko      

Любовь…одно только слово чего значит!Как приятно видеть людей нашедших друг друга в жизни! Как приятно наблюдать за влюбленными взглядами…они иные, не то что у других! Как приятно слышать возбужденные рассказы подруг о своих парнях…
как же хочется влюбиться! Влюбится так, что бы все внутри поменялось…

А я лишь играю на чувствах других, думаю меня даже забавляет видеть как вокруг меня крутится пол мира, прикольно принимать ухаживания многих парней, смотреть как они стараются и знать что у них нет шансов…как же интересно смотреть как они уходят опустив голову вниз…как в их сердцах образуются трещины… Ни чего так не забавляет как постоянная смена парней…думаю каждая девушка поймет меня и узнает себя! Мне нравится что мне уделяют внимание, любят меня…я живу этим! Постоянные гулянки и пьянки с подругами приводят к знакомству с интересными молодыми людьми…я всегда в центре внимания, это радует… Отношения? К черту! Разнообразие…вот что главное…нет обязательств, нет контроля, нет постоянных сообщений от "любимого": "Где ты шляешься, возьми трубку, живо домой"! Всего этого нет! Меня многие не понимают…кто то презирает!

Все это я нашла недавно в своем старом дневнике…
С того момента когда я это писала, многое изменилось…

Я влюбилась, так как я и хотела! Я если честно даже не поняла что произошло…я почувствовала некий переворот внутри себя…я сильно испугалась, что моя загульная жизнь может хоть как то измениться…! Я долго не понимала что со мной происходит…это странно, я как будто потеряла дар речи при виде него! Я взяла себя в руки! Придя домой я долго сидела на подоконнике и уверяла себя в том что этого не может быть…это бред какой то! Только не со мной! Не сейчас! И не в него! Я подумала что мне просто показалось, с кем не бывает!

Мы встретились снова!
И я поняла…всё…это конец! Мне хотелось убежать, скрыться от самой себя! Господи, да где же моя самоуверенность, где мое нахальство при общении с парнями! Я не могу даже и пару слов связать при виде него! Бред…полнейший бред! Я впервые в жизни боялась, что смогу не понравиться! Меня никогда это не останавливало. Я четко шла к своей цели и добивалась расположения к себе! НО НЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ!

Я рассказала обо всем подруге! Как и следовало ожидать, это вызвало шок…! Мне нужно было чтобы меня переубедили…я нуждалась в этом больше всего! Но по закону подлости, меня и его лишь подтолкнули на следующий шаг!
А что если не получится. Что если я ему не нравлюсь. Что если…стоп! Очнись ты наконец! Да что со мной происходит! Эй…не уж то все эти мысли вертятся у меня в голове!
Нравится не нравится! Да какая разница! Я уверенна. Что это всего лишь очередное помешательство, начну постоянно видеть его и все улетучится как и обычно происходит! Я снова заживу своей жизнью! Стоит рискнуть!

Ха-ха…вы не представляете что со мной случилось когда он впервые мне написал! Даже сказать стыдно! Я первый раз почувствовала свое сердце! Я ходила по комнате будто в тумане, спотыкалась, ударялась обо все вокруг! Все что попадало мне в руки тот же час падало с жутким грохотом! Самое интересное, что я выглядела полной дурой в ответе ему…боже…я и пары слов написать боялась…это кошмар!
Самое главное что я больше не боялась! Я знала что это случилось, и вернуть время назад уже невозможно! Я плыла по течению!
Всё что происходило я рассказывала подруге, на что получала ответ: "Да ты гонишь…очнись…с ума сошла совсем, он не для тебя, да фу…нашла в кого влюбляться, дура полоумная!" Мне было все равно…
Я каждый день получала от него сообщения, я была довольная типичными: Привет ,как дела! Мне этого было достаточно!
С того самого времени я почти перестала спать! Мысли, вот что поддерживало во мне энергию!

Писать то что я чувствовала в те моменты можно до бесконечности…

День Рождения! Стал переломным моментом в моей жизни! Ох…вот пишу сейчас и дух перехватывает, пальцы не слушаются, нахлынули воспоминания, слезы душат, не пойму от радости или наоборот!
Мы стали встречаться!
Это самый счастливый момент в жизни! Все это для меня впервые! Новые чувства, новые эмоции…да все по новой…много чего внутри меня осталось не открытым, я не успевала перебирать поток чувств которые нахлынули на меня! Ни когда не думала, что из бессердечной оторвы, получится что то вроде того кем я стала сейчас!
Я не смогу передать того что я чувствовала в те моменты, может я когда нибудь соберусь и раскрою всю себя, но не сейчас!
Я до сих пор не знаю что это! Я боюсь назвать то что происходит со мной, любовью! Но это чувство просто ослепило меня, расставила все точки над "И"!
Но бывают в моменты счастья и сомнения… (После того как я пришла в себя, я поняла что не вижу интереса в его глазах, я не чувствовала отдачи, тогда мир разделился на две части! Будучи с ним, я чувствовала себя счастливой…но приходя домой, и оставаясь наедине с собой я впервые почувствовала боль! Так и летели дни…! Я впервые в жизни стала плакать, и мне не стыдно сказать об этом!
Я не могу сказать что в наших отношениях было что то особенное, мы просто гуляли, сидели…если честно нам даже не было о чем поговорить, думаю дело во мне, я не могла и слова придумать чтобы завести разговор!
Я видела безразличие в его глазах…и тогда я вспомнила всех парней с кем я была, я все осознала…я почувствовала обиду…страшную обиду за себя, я пожалела о том, что позволила себе плыть по течению, я ненавидела себя за то что не остановилась во время! Ну что ж…значит это некое наказание за то что я натворила!
Мы продолжали гулять…во мне боролись два чувства…я замкнулась в себе! Я не могла понять что происходит внутри меня! Два совершенно не совместимых чувства, как любовь и боль, выталкивали друг друга, я могу смело сказать что я чувствовала это!
Я не обижалась на него…нет…я ненавидела себя, ведь в том что нет отдачи со стороны, это не его вина!
Можно до бесконечности писать о том что я чувствовала и ощущала на себе! Но случилось,то что стало вторым переломным моментом в моей жизни…
От накопившейся обиды я собралась как следует оторваться с подругами! Я не ловко чувствовала себя в компании парней, мне хотелось закрыться от всего мира… Мне предложили спор…я должна была "закадрить" самого симпатичного парня из компании! Я отказалась! Тогда меня вернули в прошлую жизнь и сказали: "Ксюша, он тебе не по зубам, где же твои навыки". Это сломало меня! Я согласилась!
Что было дальше мне больно даже вспоминать…
Мы расстались…
Я не представляла что все так может случится!
Я пыталась вернуть. Я готова была умолять меня простить. Я не смогла. Я просто не смогла ни чего сказать. Для меня это был конец. Конец жизни.
Я не помню как вернулась домой. Для меня исчезли все краски, я видела мир вокруг себя лишь в черно-белой гамме! Я совершила ошибку. Страшную ошибку для себя!
Боль, та которую я не чувствовала раньше, стала для меня обычной частичкой в жизни.
Я не хотела видеть друзей, родителей, никого!Я вызывала отвращение у самой себя! Я себя возненавидела! Мне было сложно бороться с теми чувствами, что боролись внутри. Я их ни разу в жизни не ощущала!
Я не могла плакать, что в последнее время стало для меня обычным делом. Я не могла показаться друзьям в таком виде. Мне приходилось улыбаться! Боже, как я ненавидела это делать! Я завалила половину экзаменов…меня не волновала дальнейшая жизнь! Я потеряла себя.
Пустая никчемная оболочка…вот как меня можно было назвать! Я знаю, что я продолжала жить как раньше, все встало на свои места в общении с друзьями, но я не помню эти моменты. Я не помню ничего что происходило за пределами дома. Я потеряла тот смысл к которому так стремилась…
Наступило лето, родители стали часто оставлять меня дома одну. Многие были бы счастливы но не я! Пару ночей я провела одна. Но поняла что так быть не может, мне нельзя оставаться наедине со своими мыслями, я их боялась, я действительно боялась того о чем думаю… Я стала звать к себе подруг! Думаю им сложно было находиться рядом со мной…я почти не разговаривала, сидела всю ночь на балконе, слушала музыку и курила! Бывали моменты когда случались истерики, за что мне до сих пор стыдно перед подругами, им приходилось меня успокаивать. Но я не нуждалась в этом…

Больше всего в жизни я боялась показаться слабой в чьи то глазах, как бы плохо мне не было, я вдыхала поглубже, закуривала в подъезде и выходила в мир с улыбкой! Я всегда считала что это эгоистично навязывать друзьям свои проблемы! Но мое мнение переменилось и я благодарна тем людям что не дали мне полностью уйти в себя!

Шло время. Я успокаивала себя лишь тем, что все пройдет…станет легче, но легче не становилось! Я начала привыкать к ежедневной боли царапающей меня изнутри! Это стало на столько обычным, как умываться по утрам или что то в этом роде! Мне стало проще скрывать все в себе. У меня не плохо выходило врать о моей настроении! Я начала вести обычную жизнь. Но только для друзей и близких. Мне все так же тяжело было оставаться наедине с собой! Мне было просто невыносимо видеть значок "он-лайн" в интернете! Я думала что сквозь землю провалюсь, когда мы изредка встречались и гуляли вместе…думаю это моя вторая ошибка. Мне нельзя было его видеть. Я не должна была ходить в те места, где он гуляет! Я не могу объяснить то, что чувствовала находясь рядом с ним…но это было не из лучших чувств что я знала… Это наверное как наркотик, когда долго не принимаешь начинается ломка…тоже было и у меня! Мне было необходимо видеть его!

Прошло много времени…но были моменты когда мы оба совершали ошибку страшную для меня. Заводился разговор о чувствах. Я понимаю, для него это выглядит забавно! Но любое напоминание о том что было и произошло, вызывало у меня жуткую панику, страх, боль возвращалась снова и снова! Мне нужен был месяц а то и больше, чтобы привести мысли в порядок!
Пустые слова, пустые надежды исходили от него, что для меня стало невыносимым!

Я не знаю сколько времени прошло после нашего расставания…пол года или больше! Но все что я чувствовала со дня нашего знакомства и расставания до сих пор не может найти место внутри меня! Борьба продолжается!
Я могу сказать что мне стало легче открываться друзьям, я спокойно отрываюсь на вечеринках, но мысли ни на секунду не покидают меня!

Стало ясным для меня то что я не могу завести новых отношений… Я не могу общаться с парнями так как это было раньше. Мне неприятны взгляды левых парней, меня раздражают чужие ухаживания, комплименты!

Я не жду его возвращения! Я перестала строить пустые надежды для себя! Я не стремлюсь вернуть его! Я знаю, что он жив здоров, а главное счастлив! В его жизни появилась девушка, с которой ему хорошо! Я от всей души рада за них! Во мне не таятся злые мысли на счет них! Я искренне рада за него! У меня есть лишь одна единственная мечта. Мечта о том чтобы у него все сложилось! Чтобы он был по настоящему счастлив!

"Мне необходимо каждый день убеждаться что у тебя всё хорошо, что ты жив здоров, а главное счастлив, мы оба были неправы, но всё равно ты дорог мне, спасибо что сделал меня сильной, спасибо что научил меня жить."

Советуем прочитать еще публикации по теме:

trish_ka (25-03-2010, 21:39)

в этих строках узнаю себя...
trish_ka

ЛюЛьКа (19-03-2010, 15:08)

супер)мну оч понравилось
ЛюЛьКа

Djen (19-03-2010, 08:27)

Да поддерживаю выше написанные идеи действительно очень красиво вылоэила свои эмоции даже сама загрустила я.....
Djen

liz1896 (18-03-2010, 16:41)

Ты молодец...молодец что счастлива за него...а вот насчёт боли...я тебя понимаю...боль это ужасно...хотелось бы как можно меньше в жизни испытывать это чувство...
liz1896

oTMorozsko (18-03-2010, 16:12)

Спасибо вам большое!!!
Спасибо за советы!!
Я постараюсь их выполнить!!!
oTMorozsko

Энжи... (17-03-2010, 16:38)

Любовь -это тогда когда человек хочет чтобы её любимый был счастлив.
И как бы не была любовь раздельная, не раздельная это прекрасно, научись эти эмоции превратить в хорошее, начни творить, заведи себе хобби и вкладывай себя в это...Со временим станет легче...Ты вспоминая его начнешь улыбатся что любовь коснулась и тебя. И после встречи с ним ты поймешь стоит ли за него бороться или чувства отпустят и ты поймешь что он не твоя вторая половинка.
Энжи...

Просто я) (16-03-2010, 22:36)

Написано великолепно!!!!так чувственно и эмоционально!
Просто я)

Akado_Doll (16-03-2010, 11:18)

да красиво написано...
отпусти его..напиши на бумаге, всё что накопилось, сожги и пепел развей по ветру..
Akado_Doll

Little Punk (15-03-2010, 21:24)

Столько эмоций. Так... мне самой стало больно.
Написано так душевно, понятно, просто и... с любовью и чувствами.
Little Punk
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Rambler's Top100