Присоединяйся к нам в соцсетях!
Я рекомендую EmoFans.Ru

Что говорят на форуме?

Нас уже: 68221 человек!

Боль

28-08-2009
Автор: Юли      

В нашей жизни слишком много боли, обиды, разочарования. Каждый человек испытывал эти чувства, причём не один раз. У меня тоже такое было. Я думала, что не справлюсь, что сердце просто не выдержит и разорвётся на куски от переполняющей его боли. Я думала, что, испытав это однажды, ты больше не попадёшься в ту же самую ловушку. Но я ошибалась. Когда сердце снова начало заполняться горечью, я подумала, что будет уже не так больно. Но к новой боли прибавились отголоски и старых страданий. Это не выносимо, это невозможно терпеть. Когда все вокруг радуются, смеются, ты проходишь мимо всех этих лиц и тоже пытаешься улыбнуться, но кровоточащее сердце не даёт тебе это сделать и боль усиливается. Ты просто хватаешь губами воздух и пытаешься жить.
После года страданий боль немного утихла. Сейчас даже не перечислить тех обид, которые были тогда в моём сердце. Они и сейчас есть. И когда я вспоминаю о них, мне совсем не хочется смеяться. И время совсем не лечит, оно лишь заглушает боль. А если оно и этого не может, просто даёт тебе новое переживание, что бы ты мог забыть о старом. Именно по этому я решила больше не руководствоваться чувствами и эмоциями. Я спрятала своё сердце так далеко, чтобы никто не мог его найти и снова разбить. Я знала, что после этого я погружусь в социальный вакуум, но это уже не было важно. Просто дышать. Теперь это главная цель моей жизни. Каждый день я пыталась притворить цель в действие. Я старалась дышать. Но с каждым днём это давалось всё труднее. Раньше все говорили, что я сильная. Теперь все лишь удивлённо округляют глаза и спрашивают друг друга: «Что с ней происходит?» Этот вопрос застыл у них в глазах, был отчётливо виден, тупо крутился у них в голове, но они не могли даже представить себе ответ. Они живут в своём розовом мире притворства и лжи, где нет боли, разочарования, где всё такое сладкое, противно липкое, как сладкая вата, где нет никого и ничего, кроме них самих.
Никто даже не пытался мне помочь. Хотя, нет. Был один парень, который утверждал, что испытывает ко мне некие чувства. Прежняя я кинулась бы узнавать, что это за парень, какой он. И, наверное, первая бы пригласила его на свидание. Но теперь это было невозможно. Моё сердце успело затеряться где-то в глубине моего организма и ему там, похоже, нравилось. Да и мне не хотелось его искать, тревожить. Это напомнило бы мне всё то, что я так сильно стараюсь забыть. Это уже почти начало получаться.
Я старалась ему объяснить, что у меня с ним ничего не получится, больше не с кем не получится, но он не хотел этого слышать. Он продолжал дарить мне подарки, этих идиотских плюшевых мишек. Делал объявления по школьному радио, что любит и скучает, хотя дал мне отдохнуть от себя всего один урок. Он начал меня бесить. И я, наконец, решила объяснить ему всё в грубой форме. Сегодня он ждал меня у выхода из школы, впрочем, как и всегда. Я решила не затягивать с разговором и отвела его за угол. Он начал меня перебивать, говорить, что я снова преувеличиваю, просто придумываю. Но когда я начала говорить совсем грубо, он закатил мне истерику. Он кричал, размахивал руками, а в его глазах стояли слёзы. Ещё чуть-чуть и он бы заплакал. На его крики сбежалась вся школа. Все стояли и изумлённо слушали, как будто пришли на какое-то представление. Мне надоело эта толпа, крики этого парнишки-истерички, я просто развернулась и ушла. Мне, в общем-то, было всё равно, что он там говорил. Я его даже не слушала. Я была рада, что, наконец, избавилась от этого надоедливого нытика. Эта была моя единственная радость за долгое время. И это, безусловно, заслуга этого странного парня.
После этого инцидента со мной вообще никто не общался. Даже перестали спрашивать, сделала ли я домашнее задание. Я осталась совершенно одна. Как и хотела. Теперь не нужно стараться быть вежливой с людьми, думать, что сказать, сделать. Теперь я стала более или менее свободной.
Теперь, когда нечем и некем занять своё время, приступы боли начали возвращаться. С начала они были не большими, но порции становились все жирнее и жирнее. С каждым днём становилось больнее. Это было, словно тебе наносят удары ножом в сердце. И с каждым разом нож вонзался в меня всё глубже и глубже. Казалось, что он уже проделал дырку в спине, но этого было мало. Нужно было оставить большой шрам мне на память. Чтобы каждый вечер я держалась за сердце и не могла остановить слёзы, текущие настоящим океаном из моих глаз. Чтобы каждый раз я чувствовала соль на своих губах.
Я решила, что уже достаточно настрадалась и просто хотела умереть. Чтобы быстро, за секунду прервать все свои мучения. Я нашла людей, которые торговали наркотиками. Попробовала один раз и ушла в отрыв. Голова начала кружиться, перед глазами пошли разные непонятные рисунки. Обещанных мультиков я не увидела, но это помогло. Нет, я не умерла. Но это моментально заглушило боль. Осталось только приятное головокружение и непреодолимая жажда новой порции. Я начала покупать всё больше и больше. В школу в таком виде показываться было бы глупо, сразу бы предкам рассказали, и они перестали бы давать деньги на такое сильное и нужное мне лекарство. Я говорила, что болею, в школу каждый раз посылала липовые справки. Не знаю, может они уже и догадались, что всё это враньё. Это для меня уже не важно.
Через некоторое время я начала превращаться в овощ. Мозги начали медленно работать, порой я не могла даже связать и двух слов. Боль тоже начала возвращаться. Она наступала с новой силой. Как будто пока я её глушила, она набиралась сил, готовилась и вот нанесла сокрушительный удар по моей жалкой жизни. Хотя это даже жизнью назвать уже нельзя. У таракана жизнь в сто раз ценнее, чем моя. Но мне было уже всё равно. Чтобы хоть как-то разнообразить это жалкое существование, я начала принимать дозы больше. От этого становилось совсем плохо. Начинало тошнить, голова не переставала болеть. Но я уже не могла остановиться. Я делала всё, что бы не чувствовать этой боли. Да и зависимость не позволяла остановиться.
«Боже! Я не хочу так жить!» - Кричало всё внутри. Я сидела и плакала. Эти слова я не могла больше произнести вслух, моё тело больше не слушалось меня. Мысли начали путаться, я не могла собрать их воедино. Когда я хотела что-то сказать, получалась бессвязная речь. Теперь началось настоящее мучение. Мне уже никто не может помочь, да и врятли люди захотят это сделать. У меня нет другого выхода. Дрожащими руками я взяла шприц, пальцам было уже сложно что-либо держать, набрала очередную, и как задумывалось, последнюю дозу и ввела себе в вену. Там уже не было живого места. Голова начала кружиться, в глазах темнело, в ушах начало звенеть. И опустилась на пол, легла, закрыла глаза. Позже вечером найдут моё тело. А для меня всё закончится значительно раньше…

Советуем прочитать еще публикации по теме:

Alex_Sunrise (4-10-2009, 14:03)

плин я думала прослежусь, круто...очень круто...
Alex_Sunrise

белая зайка (4-10-2009, 00:26)

вай мего рассказ ваще пиздатый!очень тронул миня!
белая зайка

Akado_Doll (8-09-2009, 15:51)

офигенно......супер!!!!!!!!
Akado_Doll

СмеШинКа (7-09-2009, 17:54)

Ты красиво пишешь...молодец...
СмеШинКа
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Rambler's Top100