Случай...

5-11-2007
Автор: ...ХнЫкА...      

Первый раз я его увидела на Манежной площади... Не лучшее место для первого знакомства, но, видимо, так суждено было быть... Я тогда встречалась с его другом... И когда я увидела его, просто сказала про себя "а что, очень симпатичный мальчик...что то в нём есть"... Но ни о чём большем я и не думала... У меня ведь был другой... В его взгляде действительно было что то особенное...
Через месяц после знакомства с Андреем, с его другом мы расстались... Я особо не переживала, потому что к тому времени мне уже очень сильно нравился Андрей... Не будем вдаваться в подробности дальнейших событий, все и так знают, что случилось потом... Тогда было много проблем... Много мыслей... Но всё началось относительно благополучно...
8 марта мы с ним первый раз поцеловались... Настоящим поцелуем... Тогда мне показалось, что вокруг никого нет... Кроме нас двоих... Тогда это было для меня развлечением... Симпатичный, весёлый мальчик... А почему бы и нет... Ещё 3 недели мы ходили гулять, целовались, обнимались... Он постоянно предлагал мне встречаться, а я не хотела... Я хотела продлить вот эти простые, но уже отношения... Мне казалось... Нет, я была уверена, что если мы начнём встречаться, разойдёмся через неделю... Мы не подходили друг другу... Мне бы широту его взглядов плюс нестандартность мышления. Зато у него нет четкости, продуманности и завершенности. Вот поэтому-то мы и не сможем друг без друга... Это я поняла в дальнейшем...
Мы хорошо смотрелись вместе, но не больше... Я привыкла взвешивать все плюсы и минусы отношений... И минусов хватало, чтобы поддерживать такие отношения, не требовать друг от друга полной отдачи... Но в конце концов он настоял. И я согласилась... Потому что поняла, что отвыкнуть от него теперь будет сложно... И мне казалось, что если я не соглашусь перед тем, как он исчезнет, я пропущу что - то... Что - то важное...
Мы решили попробовать начать, не зная, когда будет конец...26.03.07.

Глава 2. Отношения.

Уже на второй день начала наших официальных отношений пришлось пройти первое испытание... Он пошёл на концерт и позвонил мне оттуда с фразой "Дашенька, прости меня, я целовался с другой девушкой"... Я была в шоке... Он пытался мне звонить, но я вешала трубку... Он плакал и клялся, что такого не повториться. И я поверила. И простила. Я дала ему ещё один шанс... Потому что когда - то после того, как сама изменила и меня бросили из за этого, поклялась, что всегда буду давать второй шанс... Шанс исправиться.
Несмотря на эту ошибку начиналось всё очень хорошо... Романтика, доверчивые взгляды... Казалось, мы созданы друг для друга... Я сразу же почувствовала его родным человеком... Все дни напролёт мы с ним проводили вместе. Мы бросали все дела, всех друзей... Только чтобы ещё хоть чуть-чуть побыть рядом... Я слушала его надежды, его желания, я слушала музыку его слов, а он слушал меня... Время шло, оно мчалось... И всё казалось настолько лёгким, таким простым, свободным, новым и неповторимым... Мы ходили по городу, мы знакомились с новыми людьми, мы отрывались на концертах, мы знакомились с моими родителями, мы смеялись, кричали, мы пили, мы курили... У нас даже была зависимость...от чипсов)) У нас была зависимость друг от друга... Мы были близки. так близки, ещё ближе! Это были счастливые часы, дни и месяцы... Я даже думала, что наконец нашла человека, с которым хочу быть ещё очень долго... Нам было просто хорошо вместе... И вскоре я поняла, что люблю его... Странно, но мы поняли это одновременно...
Мы лежали рядом и смотрели фильм... Просто наслаждались обществом друг друга... Нам было хорошо и спокойно... Не хотелось, чтобы этот вечер когда - нибудь заканчивался... И тут он прошептал мне на ушко чуть слышно слова, которые я так хотела услышать..."я люблю тебя"... Он произнёс это так тихо, что я сначала подумала, что мне это послышалось... И поэтому я пару секунд помолчала, чтобы поверить в то, что он это действительно это сказал... И я ответила "и я люблю тебя", потому что действительно любила... Это был первый момент в наших отношениях, который я надолго запомню... А возможно и никогда не забуду... 29.04.07.
С этого дня всё пошло по-другому... Нам было хорошо, а стало ещё лучше... Я была действительно счастлива... Мы начали строить глупые детские планы на будущее... Мы как бы играли в игру "вместе будем всегда"... Но не знали, что существует риск проиграть... Какую-то не правильную игру мы выбрали... Чем дальше, тем больше она становится похожа на бои без правил... Кто кого... Зачем только... Чего доказывали? Что за ценный кубок должен был достаться победителю, из-за которого мы так яростно выгрызали друг у друга кусочки души... Хотя тогда мы об этом не думали... Мы просто наслаждались моментами, понимая, что таких больше не будет... Каждая секунда с ним была разная... И я любила эти секунды... Я любила эту жизнь... Я только сейчас поняла, что все проблемы тогда были не существенными... Потому что мы были вместе... У нас была наша фраза. Наша фраза, которая означала для нас всё. Всё хорошее, всё самое приятное и близкое..."уткнуться в твоё плечико и чувствовать твоё дыхание"... Сейчас я понимаю, что этого я больше никогда не смогу произнести кому - то другому... Мы прощались зная, что встретимся вновь... И в этом и состояло счастье... Знать, что есть кто-то, кто тебя любит, кто тебя всегда поддержит, кто тебе полностью доверяет..."Любовь" значила для нас не просто слова и дурацкие признания... Это значило, что я всегда смогу держать его руку, всегда смогу щекотать его ухо губами, смотреть на него сколько захочется... Да хоть целую жизнь! Я смогу обнимать его и чувствовать, как взлетаю от счастья!!! Это была самая главная надежда. Надежда на то, что так будет всегда... Мы понимали, что когда-нибудь придётся сделать друг другу больно... Мы понимали. Но я не знала, что это будет настолько скоро...

Глава 3. Кризис.

Истерики. Крики. Тупая ревность. Я забыла главную истину : "когда повода для рености нет, ревновать глупо, когда есть - поздно..." Я постоянно обижалась... И всего пару раз по делу... Я кричала. Иногда с причиной. Через некоторое время без... Я кричала без повода. Время шло, я кричала...я кричала...кричала...прости меня, Андрюш... За эти глупые детские истерики, которые довели и тебя и меня...
Женщины созданы чтобы их любили, а не понимали... Он же пытался меня понять... Возможно, этого делать не стоило... Мы ссорились стабильно 2 раза в неделю... Я ходила день надутая, а потом делала вид, что ничего не было... А он бегал за мной, извинялся, хотя извиняться было не за что... И мы мирились... Но на душе после каждой ссоры оставался след и его было уже не убрать... Я тогда думала, что ничто не может нас разлучить... Ни одна ссора... Ничто... И я ошиблась. Я думала, что он меня слишком сильно любит и поэтому расставание невозможно... Но оказалось, что слишком сильно любила я... Дошло до того, что я стала ограничивать его свободу, что было не позволительно и что я поняла только сейчас... Я сожалею о многом, если все вспоминать, то становится очень грустно, вот если можно было бы вернуться назад и все поменять, я бы много чего изменила, но не факт, что мне было бы легче сейчас... Можно долго рассуждать, кто прав, а кто виноват и в итоге виноватых не будет....В это время я считала, что у нас настал кризис в отношениях, что его просто надо преодолеть, и это легко было бы сделать, если бы мы любили друг друга... Я до сих пор не знаю, действительно ли он меня любил, но думаю, что да... Любил... Но нам просто не хватило сил...

Глава 4. Расставание.

Мы отдалились друг от друга. Я думала, что мы были самыми близкими людьми, но оказалось, что мы всегда были друг другу чужими.
07.07.07. Хм...странную дату он выбрал для расстования. Это произошло неожиданно. И это меня сломало. Он сказал, что мы не будем счастливы, а я не понимала почему. Я думала, что это просто игра. Игра, как и наша жизнь. Что всё это не всерьёз. Что пройдёт та ужасная неделя, и всё будет как раньше. Что это просто страшный сон. И я хотела проснуться как можно скорее. Я вела себя глупо. Я слишком поздно поняла, что это всё не шутка. Что я могла удержать его. И это было в моих силах. Но я поняла это, когда уже ничего нельзя было вернуть. Навсегда запомню эти ужасные дни. Думала, что слёзы никогда не перестанут литься из моих глаз. Говорят, что плакать никогда не надо, но в те дни я поняла, что, плача, я помогла себе. Со слезами выходила и та боль, которую он мне причинил. Я унижалась как никогда. Я боролась за наше счастье, но всё было впустую. Он всё таки бросил меня. Вот так, грубо и низко, не при личной встрече. И это было действительно больно. Заслужила ли я это? Нет. Я не считаю себя во всём виноватой. Но тогда считала. Я ходила по квартире и просто кричала. Слёзы лились сами собой, а я просто ходила взад - вперёд и кричала, заламывая руки. Я не знала, что с собой сделать. Я думала, что сейчас сойду с ума. Я реально понимала, что если сейчас же это всё не прекратиться, я окажусь в психушке. Я хотела забыть это, я хотела прекратить эту адскую боль. Я хотела умереть. Я много чего хотела. Но я переборола себя. Иногда жизнь требует перемен, изменений... Как со временами года... У нас была чудесная весна, но лето закончилось и мы пропустили нашу осень...а теперь...внезапно наступил холод...такой холод, что всё начало замерзать...и наша любовь уснула. И снег внезапно всё укрыл... И если ты засыпаешь на снегу, ты не чувствуешь, как приходит смерть... Возможно, если бы у меня не было бы никого, кроме него, я бы потеряла смысл к жизни. И тогда я поняла, как важно то, что у меня тогда была лучшая подруга, родной человечек. Всего один человек способен помочь в наихудшей ситуации - когда жить не хочется...
Мы с ним разошлись на две трети часа. А оказалось - навсегда.Я чувствую боль лишь к тому, чем мы были.
Не смотря на то, что я уже решила, что прошла через всё, мой организм думал по другому. Я поздно спохватилась, что сама себя убиваю. Меня рвало, я не ела 2 дня. Шла кровь из носа, впервые со времён детского сада... Мне стало себя жалко. И я сама себе сказала, что я выдержу. И всё закончилось. Всё когда - нибудь кончается. Мне помогли многие, мне помогли те, от которых помощи я не ждала и те, ради которых тогда жила.
И в памяти остались лишь слова, почему - то врезавшееся мне в сердце... Его слова..."ты!! ты лучшая!!! ты для меня всегда была самой красивой и останешся навсегда такой,той девочкой, которую я полюбил,которую увидел тогда на манежке!! Ты лучшее, что было в моей дерьмовой жизни,но я не смог тебя сохранить!! Почему?? Да потому что не заходел! незнаю почему, может устал от всего! Может просто не любил!! я ещё не понял и я не могу решить что будет дальше!! мне с тобой было очень хорошо, но что то пошло не так!! раньше ты была самое важное, я отказывался от всего, чтобы тебя увидеть, а сейчас..."

я вижу тебя во снах.
в прекраснейших и кошмарных.
ты всё мне отдал и отнял.
о боже, как это странно!
я жить без тебя не могу,
но и с тобою тоже...
я словно в бездне одна,
где никто и ничто не поможет...
и мысли друг друга гонят,
пытаясь нащупать выход,
а сердце бороться готово
за фальш до последнего крика...
пусть больше не судят люди
меня за мои униженья.
кто любит, тот, как блаженный,
прощён за свои пригрешенья...



Всё закончилось очень просто, я думала, что это будет слишком сложно, но оказалось не так. Через 2 дня я окончательно поняла, что смирилась. Что боль куда - то пропала. Что я больше не должна страдать, что я должна жить дальше. Потому что дальше будет лучше. Всего на пару дней я стала пессимистом. И если я смогла пройти через это, значит выдержу всё. Теперь я сильная и никому не позволю меня сломать. Любовь - очень сильное чувство. По началу я думала, что этим предательством он разрушил всё то, что нас связывало. Я думала, что перестала его любить. Перестала любить ТАКОГО человека, каким он оказался. Мне многие открыли глаза на этого человека. И я поняла, что в нём есть всё то же самое, что есть и в других. Что есть люди во много раз превосходящие его. Но сердцу не прикажешь. Я его всё ещё люблю. Но теперь я знаю, чего можно от него ожидать. Я ко всему готова и я больше не превращусь в наивную маленькую девочку. Вернётся он или нет я не знаю... Знаю лишь одно : в любом случае мне будет хорошо. Улыбка всё ещё затрагивает мои губы и мои ноги всё ещё утопают в облаках. Ведь жизнь продолжается...

Всё закончилось...Здорово?!
Правда, так больно...
Я НЕ ДОЛГО СТРАДАЛА.
Я И ТАК ВСЕМ ДОВОЛЬНА.

Эпилог.

Сейчас мне стало легче. Мне от многого стало легче. Он помог мне справиться с этим. Казалось бы, как он мог помочь мне? Он просто породил к себе наприязнь всего несколькими поступками. Он начал встречаться с другой девушкой. К тому времени я уже со всем смирилась. Было обидно только из - за того, что он выбрал такую девушку. Которую я всегда терпеть не могла. И тем самым он втоптал меня в грязь. Но это действительно помогло мне. Потому что тогда я стала смеяться. Он меня хорошенько рассмешил своим поступком. Как потом выяснилось, он трахался с ней за неделю до нашего расставания. Вот такое жестокое слово - трахался. Грубо. Мне оно не нравится. Ну хорошо хоть не сказал, что любовью с ней занимался=) И только когда я об этом узнала, мне стала понятна причина нашего расставания. Я люблю, когда все точки расставлены в нужных местах. Я не жалею о том, что было и о том, что есть. Потому что всё было нам уготовоно. Они расстались быстренько, чего и следовало ожидать. И что будет дальше - я не знаю. Возможно, он захочет вернуться. И я не знаю, что ответить. Потому что я этого хочу, я ведь всё ещё люблю его. Но с другой стороны после того, что он сделал, я не знаю, правельным ли будет положительный ответ. Я боюсь. Все самые близкие люди против того, чтобы мы снова были вместе. Все твердят мне, что я смогу найти лучше, а я не понимаю, зачем же мне искать, если человек, которого я люблю, у меня уже есть!!! Или... нету... Так что сейчас я могу надеяться и прислушиваться только к своему сердцу... Жизнь познаётся методом проб и ошибок, так что, думаю, рискнуть всё - таки стоит. Но я не загадываю. Меня не обмануть. Потому что я больше не умею верить. Я надеюсь, мы можем сказать, что у нас была чудесная весна, но лето закончилось, и без того, чтобы это было похоже на мелодрамму. Он больше не сможет сделать мне больно, даже если захочет этого. И что бы ни случилось, я буду счастлива. Я люблю свою жизнь и ничто больше не покоробит уверенности в этом!

Советуем прочитать еще публикации по теме:

[Archi] (8-02-2008, 10:40)

...ХнЫкА...
сПАСиб :) КЛАССНыЕ иСтОРИи дЯвАЙ иСЧЁ feel
[Archi]

emo_уля (15-01-2008, 18:46)

Классно!
emo_уля

TheUsed41 (26-12-2007, 21:31)

I dont understand recourse
TheUsed41

EMO toy (9-12-2007, 09:29)

Супер, я в восторге fellow
EMO toy

Don`t Fuck My Heart (13-11-2007, 07:48)

круто!!просто супер 5+!
P.S.Люди,до мя никак не допрет,как вложить рассказик свой(( feel
Don`t Fuck My Heart

Принцеска в кедех (11-11-2007, 00:05)

на мой взгляд фсе рассказы тут типичны!Бывают исключения!Но не твой!

Сори если обидела recourse
Принцеска в кедех

...ХнЫкА... (7-11-2007, 14:56)

[Archi],
Ни че се как крута сказано! love Ти супер!
...ХнЫкА...

[Archi] (7-11-2007, 14:22)

самое хорошее и лучшее что это было испытанно на себе мы смотрим во круг и понимаем мы одни в этом мире но потом приходят люди, и мысли стоновяться другими....мы ошибались....мы любили....мы жили......
[Archi]

...ХнЫкА... (7-11-2007, 13:01)

Bad Angel,
Я тя понимаю...Рассказ не мой,но клевый,слова красивые,вот и выложила его!)
...ХнЫкА...

Bad Angel (7-11-2007, 00:42)

длинно и типично... извини конечно, может я задеваю твои чувства, но это все обыкновенно, из серии:
1.Я его люблю, а он мну нет...
2.Я встречаюсь с его другом...
3.Он меня бросил потому что гей...
4.Он умер...
5.Я его послала, потому что он гей...
Если что, то извини.... recourse
Bad Angel

Ася69 (6-11-2007, 18:09)

ооо да такая история печальная...навено нес тоит что то советовать, но не стоит опять быть сним
Ася69

merkmal (6-11-2007, 17:54)

все...что не делается,все к лучшему...[/b]
merkmal

AnGeLo4eK_я (6-11-2007, 15:32)

Все супеРР!!!!!!!!!Пасяб те за историю..она оч похожа на мою...пасябки...я поняла что ме делать..ты мне помогла в какой то степени перебороть ситуацию..каторая к сожалению тож печальна...
AnGeLo4eK_я

...ХнЫкА... (6-11-2007, 11:25)

Emo4ka PazitiFF,
Спасибо огромное!))))))
...ХнЫкА...

Emo4ka PazitiFF (6-11-2007, 08:25)

Молодец. Ты не сломалась, и это самое главное. Всё, что не делается, всё к лучшему. Значит, так было нужно. Желаю найти тебе своё настоящее счастье.
Emo4ka PazitiFF

_БаБоЧКа_ (6-11-2007, 02:20)

Мне понравилось...
_БаБоЧКа_

Плачущее солнышко (5-11-2007, 22:43)

как здорово!
Плачущее солнышко
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Rambler's Top100
File /engine/modules/debug.php not found.