Прости… Прости меня за то, что умер. Я знаю, это глупо звучит, но прости… Я был глуп. Я не понимал, что делал. В тот вечер ты позвонила и сказала, что не придёшь… Я обиделся… Солнце, я не знал, что у тебя проблемы. Я знаю, ты часто вспоминаешь мои последние слова «Ты об этом ещё пожалеешь». Да, я был прав, ты жалеешь об этом… И я тоже… Я не знал что ты тоже меня любишь. Я думал, ты играла. А теперь знаю… Но от этого лишь больней… Мне очень хочется вернуться на землю, успокоить тебя… Хочется чтоб всё было как раньше, хочется, чтоб был живой… Я знаю, ты тоже этого хочешь… А тогда не знал… В тот вечер я решил уйти из жизни, я хотел чтоб ты поняла что я для тебя значу… Ты поняла… А мне не легче… Знаешь, а ведь друзья два раза доставали у меня из кармана мыло и верёвку… Друзья… Спасибо им. Ведь когда тебе было плохо, это они утешали тебя… Это они не давали тебе падать духом… Это они… Они не стали обвинять тебя… Они не стали тебе мстить… А как-то раз, Кот оттаскивая тебя от края пропасти шепнул: «Мы потеряли друга, не дай нам потерять и подругу…». Я вижу как целыми днями, и в дождь, и в солнце, и в ветер, и в грозу ты лежишь на моей могиле… Лежишь и плачешь… Ты не хотела моей смерти… Даже в последние мгновенья ты пыталась меня спасти… Помнишь, как ты стояла на своём балконе и грустила, потому что я на тебя обиделся… и ты решила пойти на мой балкон… Ты всегда ко мне входила без спроса… Мы ведь были соседями… ты поднялась на балкон и увидела меня в петле… Из твоих уст вырвался дикий крик и ты начала меня вытягивать из петли… Ты рвала верёвки руками, ты изодрала их в кровь… Когда я упал на пол, ты пощупала мой пульс… Я был мёртв… Ты стояла передо мной на коленях и плакала… Тихо плакала, сжимая мою ледяную руку… Я знаю, тебе было нелегко. Вся деревня не скрывая показывала на тебя пальцем, мол, это она виновата в его смерти… Солнце, ты не виновата… Виноват я… Экспертиза показала, что умер я 24 числа до 00:00. Но солнце, ты же знаешь, что я умер 25. Ты же ещё разговаривала со мной после полуночи… Конечно, глупая милиция ничего не заподозрила… Они даже не задумывались почему моё тело обнаружили лежащим на полу, а не в петле. Мои друзья сказали им, что ты не виновата, что не надо тебя допрашивать… Ещё раз спасибо им… А ты прости… Из-за меня ты уехала в другой город. Ты не могла просыпаться и видеть в окне мой дом… Моих родителей, которые так косо на тебя смотрели… Виня во всём тебя… Помнишь, как я приходил к тебе во сне и просил сигаретку… Сначала ты ничего не поняла… А потом попросила друзей чтоб положили мне на могилу пачку сигарет… Спасибо, солнце… Ты всегда меня понимала… Сейчас ты в другом городе… На мои 40 дней ты позвонила подруге и попросила, чтоб она положила мне на могилку две хризантемы… Мои любимые цветы… И твои тоже… Теперь ты с трепетом относишься ко всему, что я любил… Помнишь, как ты бесилась, когда я напевал себе под нос попсу… Тебе она не нравилась… А теперь ты слушаешь её и плачешь… Особенно под ту пеню, под которую мы с тобой как-то танцевали… Помнишь, «Я задыхаюсь от любви своей, я задыхаюсь, не любви нежней. Я не сумею забыть твои глаза, и понимаю – это навсегда…». Глупо спрашивать, помнишь ли ты… Ты помнишь всё до мелочей… Каждый день… Каждое слово… Каждую фразу… Я так хочу вернуться… Обнять тебя, поцеловать… А помнишь наши бессонные ночи? Это было не главным… Но это было хорошо… Я знаю, ты помнишь каждое моё прикосновение… Каждый мой взгляд… Я тоже помню… И никогда не забуду. Я часто вижу как ты сидишь и мечтаешь о том, что я с тобой, что обнимаю тебя, целую… А самое главное, в твоих мечтах я живой… Мы бегаем по лесу… Я дарю тебе цветы… Ты смотришь на меня своими голубыми глазами… Смеёшься… Или грустишь… Обижаешься из-за пустяков… Но тут же меня прощаешь… Знаешь, а давай жить в твоих мечтах… Где мы счастливы… Где я живой…