История о том, как не стоит поступать...

12-02-2008
Автор: lepra      

Очень не хотелось это писать, но видимо некоторые вещи неизбежны! Так ведь?

Мне плохо сейчас, ужасно плохо. Иногда не попадаю по клавишам, так как руки трясутся…
Пожалуй я расскажу вам одну маленькую историю. Все изложенное ниже имело место быть в реальной жизни.

Началось все с простой игры. Даже не игры, скорее спора…
Было тепло в тот день. Мы сидели у меня, болтали о всякой ерунде. Но одна и та же мысль вертелась у нас обоих в голове… мысль об одном и том же человеке…
- она не подходит ему, совсем! Понимаешь… Она такая… тихая вся… бесит меня она! – сказала первая сучка.
- да ладно… зато любит его! Разве это плохо… хотя не спорю, мог бы и получше найти! – вторила ей другая.
- говорят, она долго добивалась его.
- мне кажется, это безнадежно… 3 года вместе! Привычка-то никуда не денется, пусть даже нет любви… не похож он на человека, который так просто все бросит!
- да ну! Мы многого о нем не знаем! У него взгляд такой, ну странный…ха…
- он ведь мужик, не забывай… они довольно похожи все…

Две самоуверенные стервы, думающие что все разрешено! Две маленькие сучки, которым доставляет удовольствие смущать других, разрушать идеалы…
Скажешь,нет? Я не такая, я добрая… и вообще все девушки должны быть хитрыми и изворотливыми! Не отмажешься. Ты была стервой даже тогда, когда говорила – «Да, я люблю его! Мне сейчас хорошо!» ты лгала всем! Потому что так легче! Легче, чем думать! Легче убежать! Легче чем ЛЮБИТЬ! Что ты знаешь об этом чувстве? Что? Хочешь быть с ним- вперед! Да! Убегай… от себя ты все равно не убежишь!

Ты открыла для меня многие горизонты. Ты обратилась к тем моим чувствам, которые я уже похоронила. И ты смогла вытащить на свет то забитое, почти мертвое чувство… я не хотела, я убегала… но мне просто больше некуда было идти. Я устала бороться.
Со стороны наша дружба выглядела почти странно. Мы не общались на 1 курсе, мало говорили в первом семестре 2-го… но внезапно какая-то стена пропала. Помнишь, мы писали записки? Сколько их, три тетради, четыре? Почти все пары напролет! Смеялись и грустили. Вместе. Многое мы с тех пор пережили ВМЕСТЕ. А потом появился ОН. Наши записки постоянно уходили в размышления о нем и людях вокруг него. Но никто еще не признался. Это было просто кокетливо-бабским хихиканьем…
Ты знаешь, я однажды дала себе клятву- не привязываться к людям, не привыкать, не открываться им. Мне было за что презирать их. И вот появляешься ты. Появляешься и начинаешь разрушать мои стены! Мои такие дорогие и любимые стены, построенные на ненависти… мне всегда было трудно подпускать людей к себе, трудно сходиться… что говорить о дружбе? Ее не было. Но постепенно я привыкла к своему одиночеству. Привыкну и сейчас. А что, мне даже нравилась эта моя отчужденность от мира. Я жила там где оживали фантазии, там, где я могла быть тем,кем захочу…

Потом появилась в нашей жизни работа. Опять вместе. Работа сблизила нас еще больше. Общие трудности, общие задания. И вот мы стали намного ближе к тому человеку… А помнишь как у нас настроение испортилось, когда мы случайно услышали, что ОНИ живут вместе? Сейчас уже смешно вспоминать, но тогда… Еще я хорошо помню то время, когда ты приехала с летних каникул… до учебы осталось несколько дней и мы ходили гулять. Помнишь нашу первую «попойку» на Театралке? Я думала, что потеряла тебя, что ты отвыкла от меня за лето, что так как было, уже не будет… но… ты вернулась и ты не забыла! Мы о многом говорили тогда, многое ты о себе рассказала…даже я кое что открыла… мне кажется, это было первым шагом. Шагом к той нашей дружбе, которой уже никогда не будет! Мне было хорошо с тобой, как не было ни с кем! Мы слушали Cold – The different kind of pain. У тебя ухо, у меня ухо… было темно уже, мы ждали твою маршрутку. Потом ты уехала, а я пошла домой пешком. Хотела успокоиться, рассудить… но поняла, что пропала. Что-то изменилось. Ты была первым человеком, которому я рассказала о своем прошлом. Которому я ДОВЕРИЛАСЬ…
Время шло. Началась учеба, работа… пили мы тогда много, покуда позволяла погода. Ты рассказывала все больше, я тоже говорила о себе. Я стала узнавать тебя. Многое мне казалось диким и неприемлемым, но… я стала легче относиться к окружающему миру, людям. Я почти поверила… это было хорошее время.
Но стоит вернуться к тому, с чего я начала.
Ты хотела его. И физически и морально. Он притягивал тебя, но ты еще немного смущалась и играла. И ты БОЯЛАСЬ. Боялись вообще мы все.
Но всякая игра имеет правила.
Ты часто говоришь мне- если бы не ты, то ничего бы не было. Что я сделала этот первый шаг. Но так ли это? Игра началась намного раньше и мы рано или поздно вступили бы в нее. Потому что ОН был в тебе заинтересован.
Что я от этого получила? Я многое узнала, многое поняла о нем. Поняла что любила фантом, призрак! И то, как он вел себя, как говорил, как лгал, все это вызвало у меня дикую ненависть! Да он стал просто идеалом существа, которое я всегда буду ненавидеть! Но… ты как будто не понимала этого…
Первый удар. Я поняла, что не знаю тебя. Где для тебя начиналась жизнь и где заканчивалась игра, я так и не поняла… сначала это было весело, интересно… но дальше…
Этот ублюдок приставал к тебе, он тешил себя какими-то мечтами и ты поддакивала ему! Ты давала ему какую-то надежду. А потом писала мне, что ненавидишь его, что он тебе противен! Кому ты лгала- мне или ему???
Второй удар. Ты тоже призрак. Я любила и люблю тебя как никого из существующих людей. Ты знаешь обо мне столько, сколько не знает никто. Помнишь нашу клятву? Вдруг, прямо посреди пьянки ты хватаешь меня за руку и говоришь- а давай поклянемся. Поклянемся, что никогда не кинем друг друга, не бросим? И я согласилась. Было в твоих глазах что-то такое, чему я не стала перечить. Это была уверенность и твердость. Больше я ее никогда не видела в твоем взгляде. Потом- сумбур. Какая-то боль, кровь… и вот ты уже крепко держишь меня за руку и говоришь, говоришь… а я молчу, у меня уже нет сил сопротивляться… дальше я просто бухаю, пытаясь не думать, пытаясь не смотреть на то, как тебе хорошо с ним… с Д….
Третий удар. Я никогда не пойму твоих чувств.
А ведь и ты любила… правда сейчас я уже сильно сомневаюсь в твоей искренности. Тот человек, увидев которого ты сразу сказала- мне он нравится, я хочу быть с ним… что ЭТО? Я не знаю, с кем ты была счастлива и была ли вообще… «теперь я его не отпущу»- не твои ли это слова? Не ты ли была тупо довольна жизнью на следующий день после того, как «бросила» того ублюдка…? Мне было хорошо, потому что впервые за несколько месяцев я видела твои лучащиеся РАДОСТЬЮ глаза… и вот оказвается, ты и его не любила?? Так что это было???
Четвертый удар. Любовь убивает.
Знаешь, тебе не понять одиночку. У тебя есть сестра. Пусть вы и ссоритесь, но ты не одна. С детства рядом с тобой человек, с которым нужно делиться, общаться… у меня такого не было. А теперь представь мое состояние, когда вдруг у меня появляется родной, близкий человек… ты была мне ближе всех. Ты была единственной, с кем я открывала свою истинную сущность. Ты смогла разрушить мои стереотипы… а такое НИКОМУ еще не удавалось. Я боялась тебя, но ничего не могла поделать. А ты как будто не понимала, сколько значишь для меня… у тебя все значительно проще в жизни.
Пятый удар. Неужели я могу страдать за другого человека?
Когда тебе плохо, мне- ужасно… когда тебе больно, мне кажется я задохнусь от боли. Когда ты рада- мой убогий мирок начинает жить…
«Живи для себя»- это были такие жестокие слова! Ты заставила меня понять многое о себе. Я поняла какое я ничтожество, что я действительно живу нереальным! Единственной радостью были моменты, когда тебе было хорошо… и вот ты говоришь- живи для себя… а что если смыслом моего существования стала ты? А? что если я поняла кто я на самом деле? Я всегда хотела, чтобы тебе было хорошо, чтобы исчезла эта твоя депрессия! Поэтому когда тебе было плохо с этим ублюдком, я так старалась чтобы ты от него ушла. Я же видела как он тебя мучает! Поэтому я радовалась когда ты сошлась с человеком, которого «любишь»… тебе ведь было хорошо! Я думала, что поступаю верно…

Но вот. Сегодня ты после всего что произошло за последние полгода, говоришь мне такое… «а я вовсе не любила его. Думаю мне стоит вернуться к …» что ты говоришь??? ЧТО????? Ты мучаешь меня как игрушку… конечно, ведь тебе никогда не понять моей любви! Я не значу для тебя столько, сколько ты для меня.
Я лежу и осознаю, что все, что я делала было неверным, неправильным! Что меня совершенно справедливо ненавидят!
Я совсем потеряла себя в этой борьбе за призрачное счастье, за твое счастье… сегодня ты сказала, что я больше не нужна. Выброси меня, выброси, я умоляю тебя! Каждый миг такого существования мучает мое и так почти мертвое тело, мою душу…
Я поняла, что ты не сможешь сопротивляться еще тогда, на горках. Ты так легко рассуждала о вселенских для меня вещах! Мы встретили их. Конечно, ты ушла… с ним… первой моей мыслью было уйти. Сразу. Не мешать тебе и ты поймешь, что так действительно лучше… но нет… представляешь, во мне еще осталась капля эгоизма! Я осталась. Из ненависти. Ненависти к этому ублюдку. Я еще надеялась тебя вернуть… увы, осознание пришло слишком поздно… как же я хотела убить его в тот момент, разорвать на куски!! Он таскал тебя как куклу, как какую-то тряпку!! Я не могла на это смотреть… ведь для меня ты стала целым миром, смыслом… и вот… мой мир в руках у … у этого… и он мучает тебя! Я не знаю, что меня сдержало тогда… потом домой приехали… ты почти сразу вырубилась. Но ты ПЛАКАЛА во сне… а ведь ты так редко плачешь… тебе было больно, а я молила всех богов, чтобы избавили меня от боли в душе… все мое существо кричало, задыхалось… в ты продолжала плакать… Быстрее. Избавиться от всего этого. Я нашла то, что искала довольно быстро. Вот они, мои маленькие белые круглые друзья… одна, вторая, третья… потом ушла курить… долго… плакала. Ненавидела себя. Именно тогда я и поняла, что жила все это время своей фантазией… что любила фантом… да мне не привыкать, я всегда создавала образы… господи, да я даже сдохнуть не смогла…
Я ненавижу себя. Я разрушила твой мир, мой мир…

Сегодняшние твои слова только подтвердили мою страшную догадку.
Я действительно тебе мешаю… ты говоришь, что тебе пофиг на себя… но… как же так… ? как же так!?!?!?
Уходи! Возвращайся к нему, если хочешь! Вообще делай что хочешь! Это твоя жизнь! Я больше в ней не участвую!
Мне будет все равно, если тебе будет плохо! Живи как хочешь…
И я… постараюсь выжить… без тебя…

Прости. Я тебя люблю. Но я больше не смею портить тебе жизнь, хватит с меня эгоизма…

Советуем прочитать еще публикации по теме:

ЭМОLion (3-06-2008, 22:21)

я нифа ничё не поняла belay
ЭМОLion

Любовь без вопросов (9-04-2008, 21:27)

Если чесно я ни чё не поняла!!! Смыла нет!!! Нет начала и нет конца! Чушь!! Без обид!
Любовь без вопросов

SayLi (6-04-2008, 02:19)

хорошо умеешь излагать свои мысли. но в одном тебе повезло - ты кого-то любила какое-то время. у меня есть любимый человечек, мы с ним уже год вместе.... но... мне дико плохо от того, что у меня нету лучшей подруги, некому доверить свои секреты, обсудить сплетни, решить что одеть на дискотеку... есть такие вещи которые парню неинтересны и здесь он мне не советчик... та, у которой нет близкой подруги, поймёт миня... вот так вот..
SayLi

Чашка (16-03-2008, 03:23)

восхетительно! оригинально.!я в восторге!Изложено красиво и все понятно! у тебя талант! Обязательно пиши еще! Ты умничка! Терпения тебе! Это просто офигенный рассказ! am
Чашка

No Fear (11-03-2008, 00:19)

блин я все поняла и мне понравилось но некоторые вещи мне непонятны.Именно эти чувства,которые переживает главная героиня. Жесть.Для меня жесть.
No Fear

черное сердце (1-03-2008, 23:57)

чесно говорю,на мой взгляд чушь какая то..... what
черное сердце

_ALINA_ (25-02-2008, 14:04)

как то запутано и непонятно.......
_ALINA_

Шветик=) (18-02-2008, 20:54)

no
Шветик=)

Blackky_emo (17-02-2008, 18:22)

брррр....я нифига не поняла))
Blackky_emo

Emo4ka PazitiFF (17-02-2008, 12:16)

no
Emo4ka PazitiFF

lepra (15-02-2008, 15:00)

история очень "жизненна", т.к. закончилась всего пару дней назад. возможно действительно немного запутано написано, но это был просто поток мысли! очень хотелось хоть кому-то рассказать... не судите строго, пишу в первый раз
lepra

#ЭМОПлЮшЕчКа# (15-02-2008, 12:46)

what
#ЭМОПлЮшЕчКа#

chobooo (15-02-2008, 08:30)

нихера не понял!
chobooo

DARK dark BeAr (14-02-2008, 22:04)

Мдя, ошибок много, я тож запуталась... Но реально..
DARK dark BeAr

гирбоник (14-02-2008, 02:06)

жизненно очень
гирбоник

MapycR (13-02-2008, 23:36)

Класно....Не могу как это жизнено и реально! Знаешь, трудностями жизнь готовит нас к осазнанию щастья! И подумай может кто-то любит тебя, а ты делаешь больно этому человеку, как она тебе.....
MapycR

LadyAutumn (13-02-2008, 21:10)

Я совсем потеряла себя в этой борьбе за призрачное счастье, за твое счастье…


просто и понятно.
LadyAutumn

Paniko (13-02-2008, 17:13)

Блин.Читать вообще невозможно,столько ошибок.Ты хоть кавычки ставь в прямой речи чтоли.Я запуталась.Особенно вначале.
Paniko

лунная_мЫшка) (13-02-2008, 13:45)

я тебе поверила...мне это знакомо
лунная_мЫшка)

00 (13-02-2008, 10:40)

грандиозно. лучшее, что я читал на эмофансе. все так оно и есть. жить надо не иллюзиями, мечтами или "фантомами". реальный взгляд на мир должен быть, со всеми его минусами и плюсами. надо все это воспринимать во-единно. убей в себе привязанность, ненависть, зависть, ревность и будь свободен. "любовь убивает" - верно.
а то везде пишут, как девачка с крыши прыгнула - хренатень.
00

NOT DEAD (13-02-2008, 07:44)

хм...немного запутанно...и глупо...хотя,возможно,неплохо)
NOT DEAD
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Rambler's Top100
File /engine/modules/debug.php not found.